Буря в чашке чая

Приходит Чу на работу. Немного позднее обычного. Все интересуются ее здоровьем. После очередного вопроса она чувствует неладное и спрашивает в чем дело. Ей объясняют, что по внутренней сети распространили письмо, строго запрещающее сотрудникам пользование несанкционированными электроприборами вследствие травмы, полученной одной из работниц от ее пиратского обогревателя. Хайтековские Шерлоки сложили 2 (работница) и 2 (обогреватель*) и заключили, что Чу лежит в приемном покое с торчащим в разные стороны пучком наэлектризованных волос и круглыми, как тарелки глазами.

Чу стала опровергать слухи и успокаивать коллег. Предложила выпить чаю. И оп-па, достает свою новую полевую чашку …

Тут следует сделать отступление.

Чу не страдает гигантоманией и в быту довольствуется малым. Но в вопросах потребления чая все обстоит иначе. Сперва она перешла на стеклянные чашки. Потом они стали стали расти. Ее домашняя чашка называется у нас “бадьей” и может вполне сойти за компактный аквариум для разведения дельфинов в неволе.

Вернувшись из командировки я застал Чу дома не одну, а с новым стеклянным другом. Его Чу купила для чайных церемоний на рабочем месте. Оперативное название: “ведро”.

 

Конец отступления.

Так вот, пригласила Чу успевших отойти от первого шока коллег на чай и достала из недр сумки этого монстра. Те снова нервно заерзали на стульях. “Как бы ты в ней не утонула,” – сказал один из них, не сумев справиться с тревогой.

 

* даже в жаркие летние дни Чу сидит с включенным под столом обогревателем в силу низких температур, устанавливаемых на кондиционере мужским контингентом офиса.